|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про Врачей 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
*** В кабинете психотерапевта: Автор: Кирилл- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?.. *** Из форума на медицинском сайте: Автор: Кирилл- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер. *** - Сколько у вас до меня было мужчин? Автор: Кирилл- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу! *** К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Автор: КириллПричём за него-то и страшно... *** Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень. Автор: КириллИ пошёл он к диетологу. Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается: - Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть! - Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство. - Какое? - Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть! - Самому? - Да, только самому! - Много? - Не очень, по одному-два куба в день... - Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует. - Выписывайте рецепт, доктор! Врач выписал два рецепта и говорит: - Обязательно чередуйте, не колите всё сразу! Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там... В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день". Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день". *** - Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Автор: Кирилл- Нет. Это характер. *** Есть четыре вида врачей: Автор: Кирилл1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно... *** - Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! Автор: Кирилл- Так у вас больные ноги? - Да… - Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!» *** Медики о дорогах: Автор: Кирилл- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! *** Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах. Автор: Кирилл*** Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. Автор: Кирилл- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? - Со мной можно! *** Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается: Автор: Кирилл- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? - Дал мне более длинную клюку. *** Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: Автор: Кирилл- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. *** Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Автор: КириллЖенщина рассказывает попутчикам: - Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут. Мужчина с верхней полки говорит девочке: - Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!". *** Когда слышу слова песни "А для вас я никто...", то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины. Автор: Кирилл*** Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу. Автор: КириллДверь открывает милая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |