|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про студентов*** - Что случилось со студентом Сидоровым? Автор: Кирилл- Он попал в линейную зависимость от дурной компании. - То есть разложился по ней. *** - Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность. Автор: Кирилл*** 22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. Автор: КириллПРЕПОД: - Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным. *** Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета.... Автор: Кирилл*** Институтская общага. Автор: КириллНовая соседка интересуется: - А где вы тут покушать храните? - В желудке! *** Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!". Автор: Кирилл*** - Откуда у вас столько воды в дипломной работе? Автор: Кирилл- Я использовал несколько источников. *** Студент-медик экзаменовался у профессора. Автор: Кирилл- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если и этого будет недостаточно? - Тогда я попробую ртутные препараты. - А если действия всё-таки не будет? - Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам. *** Препод: - Сходится ли ряд Summa 1/n ? Автор: КириллСтудент: - Сходится. Препод: - Докажите. Студент: - Мамой клянусь! Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества. *** Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: Автор: Кирилл- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню! *** После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось... Автор: Кирилл*** Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции. Автор: КириллПодружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я... *** - Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать? Автор: Кирилл- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода. - Так ведь он закрылся давно. - Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется. *** В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек". Автор: КириллКто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал! *** Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Автор: КириллПошёл он к колдуну и спрашивает: - Как мне узнать, девственницы ли мои дочери? - Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют. Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё: - Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты? - Да, - отвечает дочь. И стоит перед царём камень. Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё: - Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты? - Да, - отвечает дочь. И стоит перед царём камень. Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его: - Как мне дочерей обратно в людей превратить? - Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун. Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ! *** - Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :) Автор: Кирилл- Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит. - И ты туда же! *** Хозяин квартиры заявляет студенту: Автор: Кирилл- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго. |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-05-19 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |