|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про детей 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
*** Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. Автор: КириллИ назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!.. *** Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Автор: КириллНу, теперь понятно, в кого я уродился... *** День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди... Автор: Кирилл*** Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома… Автор: Кирилл*** - А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и как его… ну варить в которых… вультиварки! Автор: Кирилл- А где, Петровна, они у тебя? - Так им же сразу и отдаю! *** Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!". Автор: Кирилл*** В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Автор: КириллОна говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня. *** Заходит папа в мою комнату и спрашивает: Автор: Кирилл- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? - Э-э-э... Ну да, люблю. - Ну, тогда пойдём рыбу чистить. *** - Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. Автор: Кирилл- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова! *** С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы. Автор: Кирилл*** На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. Автор: КириллОни играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой. *** Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям: Автор: Кирилл- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой! Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила! - Что??? - Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки! *** - Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит! Автор: Кирилл- Но как ты узнал, что он вампир? - Так он, б***ь, ещё и вампир?!.. *** - А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку! Автор: Кирилл- Судя по фигуре, ты - круглая отличница! *** Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти. Автор: Кирилл*** Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Автор: КириллНо не больно... Они об этом предварительно договаривались. *** Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов. Автор: Кирилл*** - Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. Автор: Кирилл- О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, б***ь! - Поглядите-ка, она ещё и матерится. *** Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. Автор: КириллИ только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают: - Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает: - Как не твой?! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |