|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про детей 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
*** - Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда. Автор: Кирилл- Чё, бать? - Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет. - Ну и чё? - Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка? *** На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Автор: КириллМой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя. *** Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?". Автор: Кирилл*** В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России". Автор: Кирилл*** Люди убили сына Бога и за это им ничего не было. Автор: КириллНо вот, если внука или, еще хуже, внучку обидят, тогда точно наступит конец света. *** Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: Автор: Кирилл- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. - А почему ты в детстве желтки не ела? *** В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами. Автор: Кирилл*** Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. Автор: Кирилл*** Один ребёнок в доме - это бандит! Автор: КириллДвое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела! *** Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов! Автор: Кирилл*** Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. Автор: КириллВ супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя... *** В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто. Автор: Кирилл*** Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку. Автор: Кирилл*** Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня. Автор: КириллУ моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково. *** Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов". Автор: Кирилл*** После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок. Автор: Кирилл*** Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают. Автор: Кирилл*** - Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься? Автор: Кирилл- Мерчандайзингом! - Хм... А что это? - Ну маркетинг, бренды там всякие... - Хм... И как успехи? - Иррационализм пока мне ближе эмпиризма! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |