|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про детей 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
*** 16-летний внук спрашивает у деда: Автор: Кирилл- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?! *** - Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни! Автор: Кирилл- Зачем, мамочка?! - Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой. *** - Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? Автор: Кирилл- Меня немного напрягают такие вопросы, мам... *** Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок! Автор: КириллМама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой. *** Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Автор: КириллОн прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём! *** Дочка спрашивает: Автор: Кирилл- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". *** В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: Автор: Кирилл- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. *** - Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит! Автор: Кирилл- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро! *** С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Автор: КириллВозникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство? *** - Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка! Автор: Кирилл- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив... *** Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына. Автор: Кирилл*** Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков. Автор: Кирилл*** Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство. Автор: Кирилл*** Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике: Автор: Кирилл"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...". *** Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: Автор: Кирилл- Вы что там, без меня конфеты едите? *** - Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. Автор: Кирилл- Пап, а это как? - Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает... *** Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок. Автор: КириллРебёнок просыпается и плачет. Жена сквозь сон говорит мужу: - Дорогой, покачай Ванечку. Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает. Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится. Жена в непонятках: - Где Ванечка? Кто это у нас?! Муж отвечает: - Так это и есть наш Ванечка. - ??? - Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |