|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про студентов*** - В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. Автор: Кирилл- Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил... *** Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример: Автор: Кирилл- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна! Проходит пара секунд... ... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере! *** Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55! Автор: КириллНа учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30. *** - Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды? Автор: Кирилл- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить. *** Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!" Автор: Кирилл*** На экзамене. Автор: Кирилл- Что ты делала для подготовки к экзамену? - Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. - Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. - Не любите вы нас - православных. *** Преподаватель в ВУЗе: Автор: Кирилл- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... *** После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной. Автор: Кирилл*** - Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит? Автор: Кирилл- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам. *** Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. Автор: КириллИ тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати! *** Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку". Автор: Кирилл*** Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем. Автор: Кирилл*** Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников. Автор: Кирилл*** Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил. Автор: Кирилл*** - Ой, сегодня сидела на работе и засыпала... Автор: Кирилл- Делать нечего было? - Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала. *** На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. Автор: Кирилл- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека! *** Профессор говорит студенту: Автор: Кирилл- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |