|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про студентов*** Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Автор: КириллСначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один. *** Лекция в мединституте. Автор: КириллЛектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри! *** — Диплом пишешь? Автор: Кирилл— Не, я жду, когда будет правильный настрой. — Да? Это какой же? — Паника за 2 дня до сдачи. *** Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. Автор: Кирилл- Вася, дай я дотрахаю… - Не понял? - Ну ты же просишь все время у меня докурить… *** Студент мединститута говорит приятелю: Автор: Кирилл- Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, блять! *** Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: Автор: Кирилл- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию. *** - Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? Автор: Кирилл- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека. *** Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Автор: КириллСтуденты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса. *** Лекция по философии. Профессор пишет на доске: Автор: Кирилл- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение! Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами. - Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать? - Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило. *** Объявление в вузе: Автор: Кирилл"Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей". *** - Пойдёшь сегодня на лекции? Автор: Кирилл- Единица измерения частоты. - ??? - Hz. А ты? - Гидрид натрия. - Чего?! - NaH. *** Как говорит один заведующий кафедрой: Автор: Кирилл- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! *** А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Автор: КириллНо самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. *** Лекция в мединституте. Автор: КириллЛектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри! *** — Диплом пишешь? Автор: Кирилл— Не, я жду, когда будет правильный настрой. — Да? Это какой же? — Паника за 2 дня до сдачи. *** - Пойдёшь сегодня на лекции? Автор: Кирилл- Единица измерения частоты. - ??? - Hz. А ты? - Гидрид натрия. - Чего?! - NaH. |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |