|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про студентов*** Хозяин квартиры заявляет студенту: Автор: Кирилл- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго. *** Учитель: Автор: Кирилл- На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы! Ученики: - А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет? *** Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет". Автор: Кирилл- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует: - А вот мне на 15-летие рубашку подарили... *** - Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося. Автор: Кирилл- Сдачу сессии тобой на отлично! - А подешевле что-нибудь можно? *** Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому: Автор: Кирилл- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет: - Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать! *** Экзамен по теории вероятностей. Автор: КириллСтудент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея? Профессор: - Согласен. Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку? Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки! *** Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке: Автор: Кирилл- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице? - Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно... *** Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать. Автор: Кирилл*** Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр". Автор: Кирилл*** На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: Автор: Кирилл- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы. *** - Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. Автор: Кирилл- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары. *** Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей. Автор: КириллПрепод по функану, возмущённо: - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным! Неизвестный препод, жизнерадостно: - Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ! Преподша по философии, жалобно: - Ну, хоть разочек... *** Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия: Автор: Кирилл- Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно. - А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь. - Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить. *** Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд". Автор: КириллСтудент: - Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик... *** - Что сложнее - сопромат или теормех? Автор: Кирилл- Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы. *** Три стадии алкогольного опьянения у студентов: Автор: Кирилл1. Приподнятое настроение. 2. Лёгкая эйфория. 3. Сдача экзамена по философии голубю на улице. *** - Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления? Автор: Кирилл- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться! |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |