|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про Вовочку*** - Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Автор: КириллПетя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты" Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер". *** Урок биологии. Учительница: Автор: Кирилл- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос? - А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут! *** Вовочка подходит к маме: Автор: Кирилл- Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!". *** На уроке математики учительница: Автор: Кирилл- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя… - я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи! *** Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Автор: КириллВыигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32... *** Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: Автор: Кирилл- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. *** - Мама, я научился считать! Автор: Кирилл- Да, Вовочка? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном. *** В одной семье родилась четверня. Автор: КириллСоседи спрашивают их семилетнего братишку: - Вовочка, как назвали малышей? - Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь. *** На уроке истории в школе: Автор: Кирилл- Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна. *** Мама: Автор: Кирилл- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? - Потому что комод я поднять не смог. *** Мама воспитывает Вовочку: Автор: Кирилл- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. - Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая! *** Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна. Автор: Кирилл*** Мама: Автор: Кирилл- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идет к сестренке и говорит: - Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище. *** На уроке анатомии в школе: Автор: Кирилл- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека? - Совесть, Ирина Юрьевна. *** На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Автор: КириллПетя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась... *** В школе на уроке астрономии: Автор: Кирилл- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. *** Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал". Автор: Кирилл*** Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку: Автор: Кирилл- Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения? - Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку: - Так яблоко от яблони недалеко падает… *** Учитель на уроке: Автор: Кирилл- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: - Тогда я стану моряком. |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |