|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про Вовочку*** Футболисты сборной России посетили детский дом. Автор: Кирилл- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка. *** Учительница спрашивает: Автор: Кирилл- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна. *** Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: Автор: Кирилл- Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать. *** - Вовочка, ты в каком классе учишься? Автор: Кирилл- В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители. *** – Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? Автор: Кирилл- Потому что я никому не нужен… - Причём тут это?! - А так мне хотя бы модераторы пишут замечания! *** Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо: Автор: Кирилл- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же… *** Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: Автор: Кирилл- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? - Извините, ошиблась. - Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу! *** Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Автор: КириллКоля: - Похоже на шкурку от яблока. Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: - Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!... *** Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу: Автор: Кирилл- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги? - Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой... - Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт! - Ты к чему это? - А папка-то у них – ОДИН! *** Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки. Автор: Кирилл*** Мариванна: Автор: Кирилл- Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: - Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: - Фигня это всё! Человек произошел от участкового! - Вовочка, с чего ты это взял? - Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!» *** Вовочка спрашивает у учительницы литературы: Автор: Кирилл- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить? *** После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: Автор: Кирилл- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом… *** Вовочка спрашивает воспитательницу: Автор: Кирилл- А когда мы из садика откинемся? - Что за слова?! Выпустят вас. - По УДО?! *** В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: Автор: Кирилл- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить... *** На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок! Автор: КириллВовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: - Ну-ка расскажи нам! Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде... - Пошёл вон из класса! - А что такого?! Папе сделали ботинки! *** Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: Автор: Кирилл- Папа, а кто такой оптимист? - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы! - А пессимист? - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. - А реалист – это я! - Почему ты так считаешь? - Так это я проткнул иголкой тот презерватив! *** По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Автор: КириллВовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?! *** Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: Автор: Кирилл- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье! *** В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем. Автор: Кирилл |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |