|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
|
Анекдоты про Вовочку*** Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. Автор: КириллНа следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась... *** - Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? Автор: Кирилл- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!". *** Учительница говорит: Автор: Кирилл- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый... *** Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. Автор: КириллА потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. *** На уроке математики в начальной школе: Автор: Кирилл- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что??? *** Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям: Автор: Кирилл- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать! - Это как?!... - Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!" *** Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: Автор: Кирилл- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: - Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна! *** Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле". Автор: Кирилл*** - Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах! Автор: Кирилл- У меня нет роликов. - Ну тогда на велосипедах. - У меня нет велосипеда. - Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут? - Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе». *** Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь. Автор: Кирилл*** - Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. Автор: Кирилл- А как надо? - Не иди, а идите нахуй! *** Училка: Автор: Кирилл- Назовите самый длинный день. - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно. Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится. *** На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя. Автор: КириллЕго одноклассница Люся заявляет: - Он - сраный ботаник! Учитель: - Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем. Вовочка: - Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром... *** Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом. Автор: Кирилл*** Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то всё равно не давали. Автор: Кирилл*** Вовочка приходит из школы домой и говорит: Автор: Кирилл— Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание. *** В школе на уроке: Автор: Кирилл- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! *** Вовочка подходит к учительнице и говорит: Автор: Кирилл- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. *** Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: Автор: Кирилл- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. - Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? - Она ответила: «Слава тебе, Господи!» |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |