***
- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.
Автор:
Кирилл***
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?
Автор:
Кирилл***
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
Автор:
Кирилл***
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
Автор:
Кирилл***
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Автор:
Кирилл***
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
Автор:
Кирилл***
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..
Автор:
Кирилл***
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
Автор:
Кирилл***
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
Автор:
Кирилл***
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Автор:
Кирилл***
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Автор:
Кирилл***
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Автор:
Кирилл***
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
Автор:
Кирилл***
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ
Автор:
Кирилл***
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Автор:
Кирилл***
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Автор:
Кирилл***
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
Автор:
Кирилл***
Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».
Автор:
Кирилл***
— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.
Автор:
Кирилл***
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
Автор:
Кирилл
