***
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
Автор:
Кирилл***
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
Автор:
Кирилл***
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Автор:
Кирилл***
Нравится мне Россия: страна равных возможностей. Стать Президентом может любой, это не сложнее, чем поймать щуку на 21 килограмм.
Автор:
Кирилл***
Я тащусь от этих Медвепутов - все хапают под себя. Ну нефть, газ я еще понимаю. Так они теперь и нашу рыбу стали вылавливать.
Автор:
Кирилл***
Блондинка, покупая машину, выбирает её под цвет помады.
Автор:
Кирилл***
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Автор:
Кирилл***
- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
Автор:
Кирилл***
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Автор:
Кирилл***
- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!
Автор:
Кирилл***
Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.
Автор:
Кирилл***
Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.
Автор:
Кирилл***
Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.
Автор:
Кирилл***
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
Автор:
Кирилл***
Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".
Автор:
Кирилл***
А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.
Автор:
Кирилл***
Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.
На следующий день ему представили Кадырова..
Автор:
Кирилл***
- Владимир Владимирович, а почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Автор:
Кирилл***
Когда слышу слова песни "А для вас я никто...", то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.
Автор:
Кирилл
