|
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||||
|
Главная / Анекдоты
АнекдотыДобавить свой анекдот 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288
*** - Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? Автор: Кирилл- Дык задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу. *** Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления. Автор: Кирилл*** Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. Автор: Кирилл*** Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Автор: КириллЗаедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать! *** Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне. Автор: Кирилл*** Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. Автор: КириллПосле того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь! *** - Среди пассажиров есть врачи? Автор: Кирилл- Ну, я – врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом. *** - Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? Автор: Кирилл- Доктор, это не для меня, а для моей жены... *** Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо: Автор: Кирилл- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же… *** Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами: Автор: Кирилл- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть? Рядовой Рабинович: - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров? *** - Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. Автор: Кирилл- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё... *** Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: Автор: Кирилл- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? - Извините, ошиблась. - Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу! *** - Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так? Автор: Кирилл- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот.... *** Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке: Автор: Кирилл- Давай поскорее! Я опоздаю на работу! Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: - Не квычи на меня! У меня темпеватува! Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива: - Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут! В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит: - Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит! *** Мальчик шести лет прибегает с плачем: Автор: Кирилл- Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 |
|
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-05-19 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |
|