***
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
Автор:
Кирилл***
Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
Автор:
Кирилл***
Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..
Автор:
Кирилл***
Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.
Автор:
Кирилл***
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
Автор:
Кирилл***
Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!
Автор:
Кирилл***
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.
Автор:
Кирилл***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Автор:
Кирилл***
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..
Автор:
Кирилл***
Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?
Автор:
Кирилл***
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
Автор:
Кирилл***
- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?
Автор:
Кирилл***
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Автор:
Кирилл***
Вовочка к тридцати годам повзрослел и перестал скачивать файлы по 700 Мб.
Автор:
Кирилл***
Самый серьёзный жизненный опыт Вовочка приобрёл в восьмилетнем возрасте. Он шёл со сладкой ватой и порезался. Вроде бы и ваты много, и заклеить нечем.
Автор:
Кирилл***
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Автор:
Кирилл***
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov
Автор:
Кирилл***
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Автор:
Кирилл***
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Автор:
Кирилл***
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Автор:
Кирилл
