***
Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!
Автор:
Кирилл***
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Автор:
Кирилл***
Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...
Автор:
Кирилл***
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Автор:
Кирилл***
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Автор:
Кирилл***
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.
Автор:
Кирилл***
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Автор:
Кирилл***
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
Автор:
Кирилл***
Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".
Автор:
Кирилл***
Как рассуждают дети
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Автор:
Кирилл***
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Автор:
Кирилл***
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.
Автор:
Кирилл***
Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.
Автор:
Кирилл***
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...
Автор:
Кирилл***
В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.
Автор:
Кирилл***
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.
Автор:
Кирилл***
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Автор:
Кирилл***
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
Автор:
Кирилл***
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
Автор:
Кирилл***
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Автор:
Кирилл
