***
- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.
Автор:
Кирилл***
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Автор:
Кирилл***
Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
Автор:
Кирилл***
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
Автор:
Кирилл***
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
Автор:
Кирилл***
Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.
Автор:
Кирилл***
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...
Автор:
Кирилл***
У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!
Автор:
Кирилл***
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
Автор:
Кирилл***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Автор:
Кирилл***
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Автор:
Кирилл***
Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
- Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
- Сыночек, они физкультурой занимаются.
Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
- Мама! А почему они не кричат?
- А зачем им кричать-то?
- Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
Автор:
Кирилл***
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
Автор:
Кирилл***
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
Автор:
Кирилл***
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."
Автор:
Кирилл***
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
Автор:
Кирилл***
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...
Автор:
Кирилл***
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
Автор:
Кирилл***
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Автор:
Кирилл***
- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.
Автор:
Кирилл