***
Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Автор:
Кирилл***
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..
Автор:
Кирилл***
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Автор:
Кирилл***
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Автор:
Кирилл***
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.
Автор:
Кирилл***
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Автор:
Кирилл***
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
Автор:
Кирилл***
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
Автор:
Кирилл***
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
Автор:
Кирилл***
Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют?
Папа: - Порнография нахуй!
Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской?
Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!
Автор:
Кирилл***
В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.
Автор:
Кирилл***
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Автор:
Кирилл***
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
Автор:
Кирилл***
Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
Автор:
Кирилл***
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.
Автор:
Кирилл***
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
Автор:
Кирилл***
Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Автор:
Кирилл***
Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!
Автор:
Кирилл***
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Автор:
Кирилл***
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Автор:
Кирилл
