***
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Автор:
Кирилл***
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
Автор:
Кирилл***
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Автор:
Кирилл***
- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...
Автор:
Кирилл***
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!
Автор:
Кирилл***
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
Автор:
Кирилл***
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.
Автор:
Кирилл***
- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13
Автор:
Кирилл***
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
Автор:
Кирилл***
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
Автор:
Кирилл***
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Автор:
Кирилл***
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
Автор:
Кирилл***
Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?
Автор:
Кирилл***
На сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро.
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в кожаном пальто, в носках и в говно...
Автор:
Кирилл***
Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.
Автор:
Кирилл***
Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.
Автор:
Кирилл***
У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.
Автор:
Кирилл***
Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.
Автор:
Кирилл***
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Автор:
Кирилл***
Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
Автор:
Кирилл
