***
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
Автор:
Кирилл***
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
Автор:
Кирилл***
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Автор:
Кирилл***
Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..
Автор:
Кирилл***
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
Автор:
Кирилл***
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Автор:
Кирилл***
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
Автор:
Кирилл***
- Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?
*Peace deal (англ.) - мирный договор.
Автор:
Кирилл***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
Автор:
Кирилл***
Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".
Автор:
Кирилл***
Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.
Автор:
Кирилл***
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Автор:
Кирилл***
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Автор:
Кирилл***
Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.
Автор:
Кирилл***
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Автор:
Кирилл***
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Автор:
Кирилл***
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Автор:
Кирилл***
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Автор:
Кирилл***
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Автор:
Кирилл
