***
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Автор:
Кирилл***
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Автор:
Кирилл***
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста
Автор:
Кирилл***
- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.
Автор:
Кирилл***
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Олег Бутаев
Автор:
Кирилл***
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Автор:
Кирилл***
- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Автор:
Кирилл***
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
Автор:
Кирилл***
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
Автор:
Кирилл***
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
Автор:
Кирилл***
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за
борт-с.
Автор:
Кирилл***
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"
Автор:
Кирилл***
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Автор:
Кирилл***
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.
Автор:
Кирилл***
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Автор:
Кирилл***
- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
Автор:
Кирилл***
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Автор:
Кирилл***
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.
Автор:
Кирилл***
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
Автор:
Кирилл
