***
Чиновник-проверяющий из ВАДА нашел в допинг-пробе дагестанского боксера два своих перелома...
Автор:
Кирилл***
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Автор:
Кирилл***
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Автор:
Кирилл***
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
Автор:
Кирилл***
Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
© Джон Макинрой
Автор:
Кирилл***
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
Автор:
Кирилл***
Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.
Автор:
Кирилл***
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Автор:
Кирилл***
Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.
Автор:
Кирилл***
- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
Автор:
Кирилл***
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Автор:
Кирилл***
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Автор:
Кирилл***
- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
Автор:
Кирилл***
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
Автор:
Кирилл***
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
Автор:
Кирилл***
В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.
Автор:
Кирилл***
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
Автор:
Кирилл***
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Автор:
Кирилл***
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Автор:
Кирилл***
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
Автор:
Кирилл
