***
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
Автор:
Кирилл***
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
Автор:
Кирилл***
— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!
Автор:
Кирилл***
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Автор:
Кирилл***
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Автор:
Кирилл***
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.
Автор:
Кирилл***
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Автор:
Кирилл***
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Автор:
Кирилл***
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Автор:
Кирилл***
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
Автор:
Кирилл***
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
Автор:
Кирилл***
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
Автор:
Кирилл***
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Автор:
Кирилл***
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
Автор:
Кирилл***
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
Автор:
Кирилл***
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Автор:
Кирилл***
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.
Автор:
Кирилл***
Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.
Автор:
Кирилл***
В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?
Автор:
Кирилл***
Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...
Автор:
Кирилл
