***
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Автор:
Кирилл***
Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
Автор:
Кирилл***
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Автор:
Кирилл***
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
Автор:
Кирилл***
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
Автор:
Кирилл***
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Автор:
Кирилл***
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...
Автор:
Кирилл***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Автор:
Кирилл***
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Автор:
Кирилл***
- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Автор:
Кирилл***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Автор:
Кирилл***
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Автор:
Кирилл***
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
Автор:
Кирилл***
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Автор:
Кирилл***
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.
Автор:
Кирилл***
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
Автор:
Кирилл***
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
Автор:
Кирилл***
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
Автор:
Кирилл***
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
Автор:
Кирилл***
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Автор:
Кирилл
