***
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Автор:
Кирилл***
Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...
Автор:
Кирилл***
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Автор:
Кирилл***
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца
Автор:
Кирилл***
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Автор:
Кирилл***
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
Автор:
Кирилл***
В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
Автор:
Кирилл***
ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!
Автор:
Кирилл***
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
Автор:
Кирилл***
Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.
Автор:
Кирилл***
Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.
Автор:
Кирилл***
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.
Автор:
Кирилл***
Стоматолог посоветовал мужу купить эрегатор. Видать, что-то подозревает...
Автор:
Кирилл***
Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...
Автор:
Кирилл***
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
Автор:
Кирилл***
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Автор:
Кирилл***
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Автор:
Кирилл***
Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Автор:
Кирилл***
— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
Автор:
Кирилл***
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.
Автор:
Кирилл
