***
Нельзя отдавать америкосам наших детей - они своих по тридцать человек в школах расстреливают!
Автор:
Кирилл***
Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.
Автор:
Кирилл***
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Автор:
Кирилл***
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
Автор:
Кирилл***
Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..
Автор:
Кирилл***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
Автор:
Кирилл***
Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.
Автор:
Кирилл***
- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
Автор:
Кирилл***
А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...
Автор:
Кирилл***
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...
Автор:
Кирилл***
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Автор:
Кирилл***
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))
Автор:
Кирилл***
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
Автор:
Кирилл***
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
Автор:
Кирилл***
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Автор:
Кирилл***
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Автор:
Кирилл***
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
© Дмитрий Лавренков
Автор:
Кирилл***
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Автор:
Кирилл***
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
Автор:
Кирилл***
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
Автор:
Кирилл
