***
В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
Автор:
Кирилл***
Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?
Автор:
Кирилл***
Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..О".
Автор:
Кирилл***
Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш
Автор:
Кирилл***
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
Автор:
Кирилл***
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
Автор:
Кирилл***
Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
Автор:
Кирилл***
Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.
Автор:
Кирилл***
Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.
Автор:
Кирилл***
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
Автор:
Кирилл***
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Автор:
Кирилл***
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
Автор:
Кирилл***
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Автор:
Кирилл***
Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".
Автор:
Кирилл***
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Автор:
Кирилл***
Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.
Автор:
Кирилл***
- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
Автор:
Кирилл***
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Автор:
Кирилл***
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
Автор:
Кирилл***
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Автор:
Кирилл
