***
Звонит Сечин Трампу:
- Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
Автор:
Кирилл***
Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...
Автор:
Кирилл***
Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?
Автор:
Кирилл***
Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.
Автор:
Кирилл***
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Автор:
Кирилл***
Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
- Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!
Автор:
Кирилл***
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Автор:
Кирилл***
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Автор:
Кирилл***
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Автор:
Кирилл***
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Автор:
Кирилл***
Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на американские фондовые индексы упали, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Курс доллара пошёл вниз...
Путин: - Значит, мы всё правильно сделали! Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает!
Медведев: - Извиняюсь, но, похоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике.... Цены на нефть, увы, тоже падают!
Автор:
Кирилл***
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Автор:
Кирилл***
Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.
Автор:
Кирилл***
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
Автор:
Кирилл***
Вовочку с утра будят, он возмущается:
- Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
- Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
Автор:
Кирилл***
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Автор:
Кирилл***
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!
Автор:
Кирилл***
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
Автор:
Кирилл***
Никогда еще народные депутаты Украины не жили так хорошо, как при Путине.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Автор:
Кирилл
