***
- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
Автор:
Кирилл***
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Автор:
Кирилл***
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
Автор:
Кирилл***
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Автор:
Кирилл***
Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.
Автор:
Кирилл***
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
Автор:
Кирилл***
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
Автор:
Кирилл***
История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
Автор:
Кирилл***
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.
Автор:
Кирилл***
Одесский дворик:
- Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..
Автор:
Кирилл***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Автор:
Кирилл***
Рекламные слоганы от "АвтоВАЗа":
1. "Лада "Гранта" - выбор гаранта".
2. "Лада "Калина" - выбор Алины".
Автор:
Кирилл***
- Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы.
Через два дня они оба решат, что я в школе.
В этом-то и заключается вся прелесть развода.
Автор:
Кирилл***
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Автор:
Кирилл***
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
Автор:
Кирилл***
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
Автор:
Кирилл***
Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...
Автор:
Кирилл***
- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.
Автор:
Кирилл***
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.
Автор:
Кирилл
