***
Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Автор:
Кирилл***
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Автор:
Кирилл***
После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.
Автор:
Кирилл***
Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
Автор:
Кирилл***
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
Автор:
Кирилл***
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.
Автор:
Кирилл***
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
Автор:
Кирилл***
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
Автор:
Кирилл***
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Автор:
Кирилл***
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Автор:
Кирилл***
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать. В общем, тупая была девочка.
Автор:
Кирилл***
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
Автор:
Кирилл***
На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.
Автор:
Кирилл***
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.
Автор:
Кирилл***
Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!
Автор:
Кирилл***
На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.
Автор:
Кирилл***
Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это министр коммунального хозяйства!
- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.
Автор:
Кирилл***
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Автор:
Кирилл***
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Автор:
Кирилл***
- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!
Автор:
Кирилл
