***
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
Автор:
Кирилл***
- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!
Автор:
Кирилл***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Автор:
Кирилл***
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Автор:
Кирилл***
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
Автор:
Кирилл***
Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?
Автор:
Кирилл***
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Автор:
Кирилл***
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Автор:
Кирилл***
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Автор:
Кирилл***
1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Автор:
Кирилл***
Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.
Автор:
Кирилл***
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.
Автор:
Кирилл***
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Автор:
Кирилл***
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
Автор:
Кирилл***
Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...
Автор:
Кирилл***
Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.
Автор:
Кирилл***
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
Автор:
Кирилл***
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?
Автор:
Кирилл***
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолилс
Автор:
Кирилл***
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
Автор:
Кирилл
