***
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Автор:
Кирилл***
- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.
Автор:
Кирилл***
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Автор:
Кирилл***
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.
Автор:
Кирилл***
Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
Автор:
Кирилл***
Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.
Автор:
Кирилл***
Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
Автор:
Кирилл***
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Автор:
Кирилл***
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..
Автор:
Кирилл***
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
- Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
- Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
- Так яблоко от яблони недалеко падает…
Автор:
Кирилл***
Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".
Автор:
Кирилл***
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Автор:
Кирилл***
Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.
Автор:
Кирилл***
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Автор:
Кирилл***
В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").
Автор:
Кирилл***
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
Автор:
Кирилл***
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Автор:
Кирилл***
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.
Автор:
Кирилл***
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Автор:
Кирилл***
Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
Автор:
Кирилл
